Человек, который мог.

Сколько он себя помнил, всё у него складывалось не так, как хотеось бы. Ещё помнится не так давно он пробовал стать инженером, проектировать новые приборы. Но его всегда опережали конкуренты. Ещё раньше он жаждал стать программистом и написать свою версию искусственного интеллекта, но он так и не смог определиться, на каком языке писать. А в далёком детстве он представлял себя Гагариным и улетал в неизведанный космос на космической ракете... Саня вздохнул, как много было мечтаний, устремлений, а что в итоге?
- Александр Евгеньевич - прощебетал женский голос в динамике - Вас вызывают на третьем этаже.
- Благодарю, Анечка, уже иду.
Саня подобрал свои верные ведро и швабру и отправился нести чистоту и порядок на третий этаж триннадцатого полицейского управления.

Неожиданчик

Всё-таки сидение на одном месте ничего не даёт. Надо как-нибудь самой обратить на себя внимание, если кавалеры никак не могут догадаться, где находится настоящая принцесса. Иногда прямо до слёз обидно, что вокруг народу как зерна, а на тебя никто внимания не обращает. Ну всё, пришло время показать всем, что она - не просто так здесь сидит. Но сначала надо немного выпить и пошуршать этими весёлыми разноцветными бумажками, которые каждый день заботливо насыпают в клетку дети...

Пьянство - это не порок

"Пьянство - это не порок!". Таковы были последние слова Эрнеста Михайловича. После многие пытались убедить всех и себя в том числе, что Эрнест был пьяницей, и потому самовоспламенился. Другие же с ехидцей напоминали, что у такого крупного мафиози было много врагов, которые могли подстроить этот инцидент. Но большинство всё-таки связывали смерть Эрнеста Михайловича с его женой оккультисткой. Дескать не выделил деньгу для новой шубки, вот и спалила муженька. Однако как бы то ни было, никто не мог с уверенностью сказать, отчего именно это произошло.

Эрнест Михайлович внимательно осмотрел лицо собеседника и ещё раз удивился его столь бросающейся в глаза непримечательности. Это лицо было несколько похоже на стёртую монету.
- Ещё раз приносим свои извенения за ошибку механиков. Мы должны были забрать вас ночью, однако взяли днём, чем были вызваны ложные слухи о вашей безвременной кончине.
- Нет, нет, ничего страшного. Не для того мы все так долго этого ждали, чтобы сожалеть о таких мелочах. - Эрнест Михайлович улыбнулся, представив на миг, как всех на самом деле обрадует его "уход на покой", и задумчиво взглянул на Землю из иллюминатора летающей тарелки.

Евангилие от Эмо. Глава третья сурр седьмой. %)

Зло - это нечто абстрактное, невообразимое, пугающее своей простотой и непостижимостью. Люди всегда пытаются перенести это понятие на своё окружение, загрузить Зло в физическую оболочку, дабы затем уничтожить его и почувствовать себя лучше. И те, кто это понимают, добровольно приносят себя в жертву, чтобы помочь людям начать жить лучше. Однако эта жертва бессмысленна. Уничтожая Зло, люди только плодят Его ещё больше. Таким образом мученики и добровольные жертвы только усугубляют и без того незавидное положение, превнося в жизнь людей ещё и душевные страдания, угнетение совести...
Я был одним из тех наивных идеалистов, мнящих, что их смерть поможет этому миру, так как не считали себя достойными мира сего. И люди нас поддерживали. Они с радостью приносили нам то, чего мы хотели. Страдания и Смерть. И только теперь я вижу, что позволяя им себя уничтожать, мы уничтожили их, превратив в таких как мы. Недостойных. Жалких. Живых трупов, обречённых на вечные страдания до и после смерти.

Фильтр.

Ещё с детства у Арсения Петровича наблюдалась крайне любопытная способность. Он мог отключать свой слух на определённые темы в разговоре. Он эти темы не просто не замечал. Он их не слышал. И если потом кто-нибудь уточнял, почему Арсенька не ответил дяде на вопрос по поводу школы, Арсенька с искренним удивлением спрашивал "Какой вопрос?".

Родители одно время пытались приучить Арсения слушать и слышать всё, однако вскоре убедились в тщетности своих усилий и решили оставить всё как есть. И из-за этого у Арсеньки в юности возникла масса проблем. Он не мог понять, от чего его сверстники так фанатеют от детских мультиков. Особенно от "губка Боб". Ну бегал там квадратный кусок сыра, ну кричал что-то глупое и даже немного смешное, ну и что? А ещё раньше Арсенька пытался смотреть покемонов. Но, к тогдашнему его сожалению, безуспешно. Не нравились ему такие мультики и всё тут. Зато Чебурашку обожал.

Сам же Арсений впервые оценил свои способности по достоинству только лишь в универе. Только Арсений мог пропускать мимо ушей критику СССР и пресмыкание перед США старого бородатого преподавателя политологии, конспектируя только суть лекции. И во всех остальных предметах тоже. А на первом же кураторском часу, когда кураторшу дьявол дёрнул завернуть разговор о последних событиях в мире, Арсений выложил свою, незамутнённую агиткой и пропагандой, точку зрения по всем событиям и по всем политическим деятелям. После этого случая одногруппники начали его уважать не только за конспекты, а кураторша отказалась от их группы, мотивируя тем, что ей дорога её работа.

Закончив с красным дипломом универ, Арсений устроился работать в солидную корпорацию, где крайне быстро поднялся по карьерной лестнице до немыслимых в его возрасте высот. Все его любили за прямоту и честность, но и немного побаивались, ибо не понимали, каким образом Арсению всё так легко удавалось. Таким образом, никто из его коллег ничего толком о нём и не знал. А Арсению было не до друзей. Он уже почти ничего не понимал, что происходит вокруг. Люди говорили одно, а делали другое. Правительства некоторых стран вели политику форменной тирании, одновременно с этим обвиняя в тирании и терроре самых неожиданных, тихих, довольно мирных и небольших по площади государств. Арсений не понимал, каким образом люди позволяют чинить над собой, над своими мозгами и своей культурой такое форменное безобразие. Фраза "Куда катится мир?" стала появляться в голове Арсения по три раза на дню.
Дрязги и склоки между политиками становились всё более и более запутанными. Они уже и сами не помнили, кто заварил эту кашу, а Арсению казалось, что он был единственным человеком на Земле, кто это видел...

Арсений Петрович открыл глаза. Всё было вокруг белым. Через несколько минут Арсений обнаружил, что лежит в белой палате, в открытое окно радостно вливался игривый солнечный свет. Пели птицы, играла тихая, спокойная музыка.
- Ну что, пришёл в себя?
- Где я? - Арсений улыбался во все 32 зуба
- Как же тебя сразу не отследили такого. Видать в детстве не нервы у твоих предков были, а титановые прутья.
- Вы не сказали, где я?
- В доме душевно больных и умственно отсталых людей. Не волнуйся, здесь хорошо. Главное веди себя смирно, не жалуйся на столовую, и тебя не будут пичкать всякой дрянью внутривенно.
Арсений с удивлением взглянул на свою, исколотую как у последнего наркомана, руку.
- Именно. - Перехватив взгляд новичка, кивнул собеседник - Тебя уже пытались лечить. Из разговоров медиков стало понятно, что у тебя типичный случай. Не волнуйся, всё в порядке. Не ты первый, не ты последний.
- Какой ещё типичный? - Арсений откашлялся, впрочем, не переставая улыбаться солнцу.
- Да просто видимо твои родные уже в четвёртом поколении живут в крупном городе. Ну, вот и формируется у людей такое... как бы это сказать... Защитное устройство в мозгу, которое оберегает тебя от агитки, пропаганды, зомбирования, гипноза, психического давления и прочее. Но ты, как и многие другие, перегрузил свой "фильтр", пытаясь понять, что же интересного люди находят в "масс медиа".
- Действительно, так и было... Вы не будете против, если я вздремну, что-то в сон меня сильно клонит.
- Да конечно, конечно, отдыхай - черты собеседника совсем смазались и поплыли - стало быть, операция прошла успешно. А жаль... Был бы полезным... - далее Арсений совсем утратил чувство реальности и погрузился в долгий сон.

Через неделю Арсения Петровича уже выписали. Ему объяснили, что он перегрузился на работе, и прописали отпуск на пару недель. И Арсений почему-то с первого слова поверил этому пожилому врачу, чьё лицо раньше он видел по телевизору, но никогда не слышал, что тот говорил. Вернувшись домой, Арсений удивился своему образу жизни. Телевизор всего один, да и тот пыльноватый. На компьютере нет ссылок с выходами на свежие новости и сплетни. Вся зарплата хранится на карточке в банке. И это вместо того, чтобы купить тот классный последний "седан", который так часто рекламировали по всем каналам!
- Пора всё менять! Если этот мир катится, то нужно катиться вместе с ним! Так как иначе жить нельзя! - Ни с того ни с сего вырвалось у Арсения, после чего тот сел на диван и чуть не заплакал, сам не зная отчего.

Через две недели посвежевший и отдохнувший Арсений Петрович вышел на работу и все сотрудники сразу почувствовали, что вот теперь он - нормальный, хороший работник, такой интересный и такой понятный...

сбой

Это всё-таки случилось. Теперь можно уже всё забыть. А ведь столько несбывшихся надежд, столько противоречивых желаний осталось неисполненно. И только один шанс. Времени теперь хватит только на одно, последнее дело. Больше такого шанса не выпадет никогда. И Краснояровы всей четой решили сегодня поехать на природу, поиграть в волейболл на импровизированной голографической сетке и пляже, позагорать на хорошо проработанном, и очень аккуратно в смысле граффики прорисованном солнце...

Через два часа эллектричество отрубили. Экстримистская группа Старосветов таки успела выкинуть всех в реальность, на пляже остались только богачи, вовремя купившие бесперебойники...

Краснояров старший огляделся. пыльная лачуга. В давно не чищенном зеркале жуткая небритая морда с заплывшими жестоко красными глазами. В вену воткнута столитровая наполовину пустая капельница с питательным раствором. От такого потрясения можно было уже коньки отбросить, но у Красноярова хватило ума взглянуть на драгоценную супругу и двоих детей...

- А папа скоро вернётся? - Спросил младшенький загорелый Боря, очень удачно поднимая сложный мяч.
- Конечно скоро, ему просто подотрут лишние воспоминания и вернут сюда, к нам. В идилию и гармонию виртуальной реальности - ответила мама, красиво зарезав аккуратный навес робота-инструктора...

Всё к лучшему.

- Вы думаете, что вы лучше всех что ли? - Визгливый голос вдавливался в черепную коробку и заносил вовнутрь столько несвязного бреда, что впору было застрелиться. Или же застрелить обладателя голоса. Впрочем, эта идея не в первый, и наверняка не в последний раз останется только идеей в голове Иннокентия.
- Господи - Болезненно потирая виски, осмелился подать голос он - Аннушка, ну что же вы так кричите то?
- Что? Ненравится, да? Чего за голову хватаешься? Небось, нажрался вчера с друзьями, припёрся тут понимаешь, бедной женщине спать не даёт!!! И посмотрите на него, бедняжку, боженьку он тут поминать вздумал! Если неверующий, так не верь! Ты ж определись, козёл, атеистом быть или же господа Бога поминать через каждые три слова...
Иннокентий вновь начал усиленно растирать виски. Естественно он был убеждённым трезвенником, ни разу в жизни ничего крепче чая в рот не брал. И про атеизм свой он нигде не кричал. Однако спорить с соседкой было бесполезно. "Чтобы женщина тебя услышала, для начала согласись с ней" вспомнились ему назидания отца.
- Да, Анна. Вы абсолютно правы. - Соседка несколько озадаченно замолчала и Иннокентий, ободрённый успехом, продолжил: - Скажите, как я могу загладить свою вину перед Вами?
- Ты что, ещё решил из себя невинную овечку строить, да? Мученик выискался!
- Нет, что Вы! - Иннокентий сохранял болезненную серьёзность на лице. Хотя это было довольно сложно.
- Уверяю Вас, я искренне намерен...
- Ладно. Так и быть. Можешь одолжить долларов семьдесят до выходных?
- Я бы рад, однако видите ли, кризис...
- Ах ты негодяй!!! - Анькин голос подскочил до ультразвука
- Потратил всё до копейки на водку, а бедной женщине одолжить нечего! Уууу, нехристь буржуйская! Всё. С меня хватит. Я зову мужа.
Не слушая уговоры Иннокентия, Анна ушла к себе в квартиру и через минуту вытолкала на порог своего муженька Семёна. Для друзей – просто Сёма.
- ВОТ! - Анна карающим перстом указала мужу на Иннокентия и закрыла дверь своей квартиры изнутри.
Два соседа окинули друг друга понимающими взглядами.
- Давай зайдём к тебе - угрюмо поглядывая на свою дверь, молвил Анькин муж.
- Давай - со вздохом согласился Иннокентий.
Они прошли на кухню и уселись друг напротив друга.
- Извиняй, Кеша.
- Да ладно, я уже привык. А вот ты как?
- В смысле?
- Как ты умудрился прожить с ней 13 лет?
- Ааа, ты опять об этом... Да никак. Просто живу, вот и всё.
- Но это же постоянный террор, она же тебя в гроб загонит! Мне после каждого разговора с ней дня два отходить надо.
- Нууу, тут есть и свои преимущества. – Усмехнулся сосед.
- Какие же? - Иннокентий удивлённо вскинул брови.
- Во первых с ней одно удовольствие ходить на рынок. Продавщицы готовы в три раза снизить цены, чтоб не торговаться с ней.
- Ловко!
- Во-вторых, если нужны деньги, она у кого хочешь в долг выпросит. В-третьих никаких проблем с властями, так как Аньку уже во всех ментовских участках знают.
- Но всё-таки самому ведь тоже достаётся.
- Есть немного - вздохнул сосед - Однако тут нужно смекать вовремя. Помогать ей выпускать пар на других...
- Как на меня?
- Ну, я же уже извинился. Проспал, не заметил, что мука кончилась. А она хотела блинов испечь.
- И что, она у меня 70 баксов на муку просила? Это ж сколько блинов...
- Неее. Тут уже гордость. Если просить в долг, так уж просить на неделю вперёд.
- Ох, Сёма, не легко тебе видать живётся.
- А то. Вот если бы её энергию в полезное русло направить...
- Кстати у меня сегодня утром возникла одна идея.
- Убивать не дам.
- Дурень, я не про то. А что если её устроить в ментуру работать? Пускай ведёт допросы. Любой террорист и минуты не выдержит.
- А кстати мысль. Надо будет попробовать. - Засмеялся сосед
- У меня есть один знакомый подполковник, - Иннокентий слегка улыбнулся - может, сможет устроить.
Вообще соседи любили друг друга подкалывать, однако Иннокентий вечно оказывался в дураках. Но вот в данной ситуации у него действительно был знакомый, и шутку можно было развить самым неожиданным образом.

...

- Домохозяйку вести допросы устроить? - Подполковник аж заливался смехом. - А что, мысль! Скалкой по голове, блином по шее и готов признаться во всех грехах!
- Да нет, вы не знаете эту женщину - Иннокентий невесело усмехнулся - Хотя бы ради забавы пригласите её попробовать, авось чего да и выгорит?
- Ну, ради того, чтоб отдел повеселить, можно. Лан, Кеша. Но с тебя стакан красного.
- Если выгорит, всю бутылку поставлю. - Иннокентий загадочно блеснул очками.
- Что-то твоя уверенность меня настораживает. Как зовут то даму?
- Анна Михайловна.
- Это ты не про Ковальчук случаем? – Поперхнулся подполковник.
- Именно про неё. – Невозмутимо улыбнулся Иннокентий.
- Неее, она же зверь. - Подполковник испуганно вытаращился - Ты что, куда её к нам?
- Извини, но уговор дороже денег. Пускай попробует свои силы применить во благо.

...

- Ты сделал что? - Сёма был в ярости.
- А что такого? - Иннокентий изобразил на лице удивление. - Ну, попробует она провести допрос. Ничего не получиться, менты посмеются, она их обложит и вернётся спокойная и благодушная... на пару дней.
- Ну не знаю. А если получится, тогда что?
- Да не переживай. Ей самой наверняка не понравится общаться с урками.
- Ну ладно, приколист, смотри. Если же что не так пойдёт, я буду всё валить на тебя.
- Договорились.

...

Прошло две недели. Анна с блеском раскрыла много громких дел. С кем бы она ни вступала в контакт, все сразу признавали себя виновными. В городе ходили страшные слухи о методах ведения допросов. Даже были замечены американские шпионы, пытавшиеся разузнать секреты русских милиционеров. Анна Михайловна вне работы стала благодушной и приятной женщиной. Даже старушки на скамейках у подъезда стали с ней здороваться. И вот через две с половиной недели в гости к Иннокентию нагрянул Сёма. - Я убегаю.
- Что?
- Я убегаю.
- Подожди, успокойся, сядь.
- Не смей так говорить!!!! - В глазах Сёмы пробежали испуг, отвращение, гнев и ненависть одновременно.
- Ладно, ладно - Иннокентий не на шутку испугался за друга. - Расскажи, что случилось?
- Тише говори!!!! Услышит ведь!! - Сёма с опаской обернулся к прихожей - Ты создал монстра. Весь город спешно бежит прочь. Любой, замеченный даже на мелкой краже, согласен на пожизненный срок, лишь бы не попасть на допрос. Неделю назад на меня покушалась мафия, пришлось прятаться на крыше. На днях со мной связались ООН и американские спецслужбы, с целью выяснения правомерности ведения допросов моей жены. А Анна с удивлением спросила, чего же я ожидал, женясь на ней, после чего устроила мне такой разнос, что у меня теперь нервный тик до конца жизни! Так я жить не могу. Я подаю на развод.
- Только не говори, что раньше тебе жилось спокойнее - Иннокентий не мог до конца поверить в услышанное.
- Раньше? Раньше я знал, от кого может происходить зло. А теперь, когда это зло ты обратил в добро, появилось столько проблем, что лучше мне вообще исчезнуть. Ты телек видел? Скоро генерал российской армии лично заедет, взять пару уроков ведения допросов у Анны! Да она же его живьём сожрёт! А там международный конфликт, ООН, военное положение... Короче, я сваливаю, ты - как хочешь.
- Постой!
- Что?
- Я с тобой...

...

Садясь на вечерний экспресс до Москвы, Иннокентий в последний раз окинул взором старый добрый родной город, который из-за одной вздорной женщины теперь сидел на жерле вулкана. "Всё к лучшему" - вспомнилась любимая цитата папаши.
- Всё к лучшему... - Тихонько пробормотал Иннокентий
- Всё к неизбежному.

Жить надо меньше!

На дворее - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава, у травы - бойан.
Как интересно, скажи он такое графине Розенбургской в своё время... Наверняка не поняла бы юмора и кокетливо засмеялась, прикрывшись веером. А ныне чёрти-что твориться. Девушки стали намного пошлее и злобнее иных мужланов. Войны не прекращаются ни на секунду. Каждую минуту погибает человек десять- пятьдесят. Но с другой стороны одним больше - одним меньше, всем всё равно. Чем не раздолье? Вот если бы его поймали после смерти графини...

Начало конца

Пожалуй, всё началось с диалога двух нетрезвых сисадминов.
- Слушай, а тебя не тянет сравнивать человеческий мозг с компьютером?
- Боян. Отстань.
- Просто аналогия напрашивается сама собой.
- Чёрт, всё равно ведь не отстанешь, пока не расскажешь свою теорию. Ну ладно, давай, грузи.
- Ок. Как бы в мозгу есть определённая операционная система, которую устанавливают родители, потом пропатчивают и заапдейчивают учителя в школах, после чего она правится самим пользователем. Мозг - уникальная поисковая система. Ещё никто не создал поисковика на основе абстрактных аналогий.
- Ага, ну да, и что?
- Слушай далее: существуют несколько уровней контроля: сознание и подсознание. Сознание - однозадачно. То есть человек не может одновременно конструктивно обдумывать сразу несколько сложных моментов. Он может только ежеминутно переключаться между ними. С другой стороны подсознание - многозадачно. И довольно часто подсознание принимает задачи от сознания, анализирует их и выдаёт ответы. Имхо можно сравнить сознание с профилем "гость" (ограниченный доступ к ресурсам, запрет на изменение базовых установок, как например биение сердца или же дыхание). А подсознание можно сравнить соответственно с "администратором". (полный доступ и полный контроль).
- Слышь, если в моём мозгу и есть ОС, так это линуха. Ну, на крайняк макинтош. Но ну никак ни эта, убогонькая, как её там...
- Винда?
- Во, точно.
- Да не, не парься, я просто провожу аналогию.
- Ок, лан, чем ещё порадуешь?
- А как насчёт попытки слияния сознания с подсознанием? С одной стороны это довольно опасно, ведь может измениться личность, а может и сам пользователь случайно отключить сердце или там почки, печень, лёгкие...
- Ага, прикольна.
- Но с другой стороны человек сможет реализовать кучу скрытых возможностей и способностей, о которых раньше и подозревать не смел.
- Кароч перепрыгнуть с винды на линуху, перебрать ядро и жить, наслаждаясь своим мозгом?
- Именно.
- Ха, ну может кто-нидь это и сможет сделать, но далеко не все.
- Как и с компами. А мы реализуем техподдержку. Будем сами всё править.
- Как будто кто-то пустит тебя в свой мозг? Да на твоей роже прям кирпичами выбито "бабник и приколист".
- Так я и сам бы не согласился, но чисто для прикола, всё-таки.
- Ай, забей на сей бред, лучше подтащи сюда ещё пивка из серверной, да пару бухгалтерш. Помоложе да па-симпатишнее.
- Ну да, тебе бы только ...
- Но-но-но! Всё работает - сисадмин отдыхает.
- Ага, канечна. - Уже из дверей донесся голос приятеля.

Однако на утро коллеги вновь вернулись к этой теме. Так как делать больше было нечего, они продумывали всю возможную теоретическую часть улучшения человеческого мозга. Как правильно водкой форматировать винчестер, как логичнее блокировать доступ к информации, как красивее преобразить восприятие мира... Отдельным вопросом был конечно секс. Один предполагал, что возможно будет развить кожное зрение у людей, и больше ничего улучшать не надо, второй же настаивал на полном контроле всех процессов, однако с учётом конфигурации партнёрши.
В итоге решили совместить все идеи, и получилась вполне внушительная предварительная схема проектирования. Ну, а так как практической части в оном исследовании не предвиделось - коллеги тупо выложили все свои наработки в интернет, на радость простым обывателям.

Сверлов Алексей Леонидович начал своё выступление издалека:
- Когда-то давно учёный и писатель Айзек Азимов вывел три закона роботехники. В то время исследования в этой области только начинались, и до теоретизирования было ещё далеко. Однако практика показала, что всё же лучше, когда теория сильно обгоняет практику. ибо иначе происходят трагедии, подобно недавним печальным событиям. Естественно я имею в виду последствия действий нового оборудования ТрансИндастриз. Хорошо ещё, разработчики вовремя успели заметить ошибку и отозвать все изделия. - Алексей Леонидович громко вздохнул и вытер со лба пот. Не каждый день ему приходилось выступать на подобных конгрессах.
- Сегодня мы бы хотели продемонстрировать вам плоды теоретических изысканий ещё позапрошлого столетия. Ровно сто двадцать два года назад в сети Интернет появилась полушуточная работа двух неизвестных программистов. Они вывесили довольно сложный алгоритм модифицирования человеческого мозга, продуманный во всех мелочах. Наши лучшие учёные смогли лишь слегка модифицировать их систему, что безусловно говорит о гениальности неизвестных изобретателей прошлого. И так, встречайте, Пынькин Пётр Петрович!
В зале раздались сдержанные аплодисменты, после чего на трибуну взошел довольно непримечательный человечек в поношенном сером пиджачке и плохо почищенных туфлях.
- Пётр Петрович - Первый человек на нашей планете, которому мы провели биохимическую модификацию мозга. - Между тем продолжал докладчик. - Пётр Петрович, продемонстрируйте нам пожалуйста, чего Вы достигли.
Человечек несколько заискивающе улыбнулся и пробубнил в микрофон:
- Уважаемый председатель конгресса не верит в то, что сейчас видит. Он жаждет как можно скорее выйти на свежий воздух, выкурить сигару и наконец, вытряхнуть песок из левой туфли.
В зале послышался смех, председатель же побледнел и совершенно другим взглядом окинул людей на трибуне. Докладчик испуганно замахал руками, и Пётр Петрович понял, что ошибся:
- Прошу прощения, я не хотел никого обидеть. Просто я теперь могу читать чужие мысли. Кроме того я могу видеть с закрытыми глазами, могу при желании повысить или понизить температуру моего тела, я полностью контролирую своё давление и кровоток. Также у меня улучшилась память. Прочитав книжку по высшей математике, я смог брать в уме интегралы от различных сложных функций, хотя у меня только лишь неоконченное среднее образование.
- Должен заметить - вмешался сияющий Алексей Леонидович - Что наш уважаемый подопытный проделывает все вычисления со скоростью хорошего компьютера. А ведь это только начало, представьте себе, как сильно изменится мир, когда мы предложим эти услуги широким массам?!!!
Председатель объявил перерыв. Половина зала ликовала, вторая половина хмурилась и требовала доказательств. Но начало было положено. Различные спецслужбы старались прибрать к рукам все исследования и запретить доступ простым гражданам, однако корреспонденты уже успели растрезвонить великолепные новости по всему миру. Процесс остановить было нельзя.

Прошло десять лет. Алексей Леонидович сам стал председателем комиссии. Именно он принял законопроект, обязывающий всех взрослых пройти модификацию. Теперь это обязательно и детям по исполнении 15 лет. Пётр Петрович стал заместителем Сверлова, а заодно и верным телохранителем. Многое успело измениться в мире с тех пор. Но лишь после того, как Сверлов успел укорениться на самой верхушке общества, Пёрт Петрович осмелился говорить.
- Алексей Леонидович, я тут кое-чего недопонимаю.
- Да, я тебя слушаю.
- Видите ли - Пётр Петрович вспотел и у него сильно дрожали руки - Я не понимаю, почему Вы сами, да и ваши дети не прошли модификацию. А Ваша жена проходит её уже в третий раз?
- Да тут ничего сложного, Петруха, ты ведь умеешь читать мысли. А значит должен понимать.
- Но ведь те неизвестные программисты ради шутки добавили пункт о полном подчинении всех одному человеку.
- Ну, они-то шутили, а я - нет. И кстати это - единственная причина, почему я убрал опцию чтения мыслей у всех наших клиентов. Ни к чему им знать, что они теперь модифицированные зомби.
- Не понимаю. Ваша жена - Ваш раб. Ваших детей никто не трогает. На Вас никогда никто не нападёт, а нападёт - достаточно Вашего приказа, как нападающий сам себе остановит сердце. Зачем Вам нужен я в начальниках охраны?
- Да понимаешь, тут такое дело.... Скучно править целым миром, когда никто не догадывается, что ты им правишь.

Отредактировано Ведевдем (2010-03-07 01:08:24)

Это мои рассказы, которые я писал на других сайтах. Однако там они валялись без дела уже несколько лет. Обидно знаешь ли. А тут почему бы не выложить, да продолжить благое начинание? Кстати есть уже пару идей...

Зарождение цивилизации. Очередная трактовка библейской версии.

Студенты-дипломники Стэл и Лин были старыми закадычными друзьями. Сколько помнили - они всегда были вместе. Даже дипломные проекты они выбирали так, чтобы работать вместе. Стэл взял космические перевозки, а Лин, всегда выделявший психологию и этику на фоне других наук, выбрал системы контроля инопланетных организмов.
Но, как известно, для успешной защиты проекта необходимо и достаточно провести удачный опыт, подтверждающий минимум на 70% предварительную теорию. Вот они и договорились. Стэл отвёз Лина на отдалённую планету солнечной системы, в последствии названной аборигенами "Землёй", заодно доказав дееспособность своего корабля, а Лин провёл ряд опытов над нашей планетой. Так как намерения были у Лина самые что ни на есть мирные, он справедливо решил построить рай. Заставил всех хищников перейти на вегетарианский образ жизни, помог отделиться людям от обезьян, развил нам интеллект и тягу к знаниям.
И наказал самим стараться всему обучаться. А сам дипломник принялся наблюдать за нами и вести записи на ноутбуке "Макинтош".
Одна из женщин, названная Евой, решила, что незачем заново изобретать велосипед, и можно тупо все знания экспроприировать у незадачливого экспериментатора. В общем спёрла она у него Apple macintosh ноутбук, и почитала всё, что он думает. О том, что люди все голые ходят и это "ржачно", о том, что вся наша жизнь - чья-то дипломная работа и т.д. Ева дала почитать и Адаму обо всём этом. В общем провалилась дипломная у Лина. Не сумел контролировать, дал слишком рациональный интеллект и слишком большую свободу действий. А Стэл, видя такое дело, из солидарности немного похимичил над двигателем, и при старте корабль так закоптил атмосферу Земли, что у нас прошёл ледниковый период и уничтожил все доказательства неудачи Лина. На защите профессора лишь укоризненно прикрыли глаза. И не такие номера студенты откалывали. Эти хоть действительно что-то делали. А на Земле родилась красивая легенда о яблоке познания и последующем проклятии божьем.

Отредактировано Ведевдем (2010-03-07 01:58:41)

Ващет программист. Инженер системо-техник по сути. Но и у программирования есть философия. И каждый с виду гуманитарный предмет заслуживает внимания. В крайнем случае лишь в качестве разминки для мозга. %)