Просьба тем, кто негативно относится к супружеским изменам, воздержаться от критики в адрес автора рассказа по этому поводу. 

Грусть как странное явление в душе. Она глубоко въелась в мое сознание. С каждым случаем, дающим повод грустить, она становится сильнее и продолжает точить изнутри. Грусть не проходит, лишь может на время притупиться осознанием какого-то сомнительного счастья, или от чьего-то внимания. Но пройти без следа? Увы.
Когда-то мой ум затмило осознание ложного счастья, ощущение нужности и того, что я не одна в мире. Это было как удар электротока, который от сердца разошелся по всему организму. В те моменты, когда я была с тем человеком, я забыла о своей грусти, не дававшей мне покоя уже долгое время.
В то время все мои мысли занимал этот улыбчивый черноглазый юноша, делавший для меня то, что не делали до него другие. Впрочем, наверное, этим он меня и «купил». Он был не из моей страны, и эта его «экзотичность» привлекала, не давая впадать в уныние – такая живая была его натура. Одной его улыбки было достаточно, чтобы мое отвратительное настроение исчезло без следа. С ним я сходила с ума от счастья, без него – от грусти и какой-то, словно наркотической, ломки.
Что было у нас? Не знаю. Наверное, с моей стороны – любовь; а с его – то, что в современном мире называют сексом без обязательств. Во время нашего небольшого приключения мы облазали все укромные закоулки большого парка, около которого обитали. Наслаждались обществом друг друга, смеялись над чем-то, вместе валяли дурака и, конечно, порой бывали более чем близки. Чего-то опасались, чем-то были увлечены, и очень счастливы. Просто счастливы, от общества друг друга.
- Мы с тобой, кажется, давным-давно знакомы, только не понимаю, откуда я тебя могу знать.
- Наверное,  мы в прошлой жизни были вместе, поэтому нас сейчас так тянет друг к другу.
Мы вместе удивлялись тому, как быстро сошлись. Едва познакомившись, мы уже чувствовали друг друга самыми близкими и родными.
Он был для меня всем, без преувеличения, а главное – с ним я совершенно забывала о грусти, она забивалась ощущением чего-то близкого, родного и бесконечно теплого. Ощущением ложного счастья.
- Ты лучшая. Наверное, я тебя ждал всю жизнь.
Красивая ложь.
- Я тебя люблю.
***
Помню, был один вечер в нашей короткой истории. Мы, счастливые от этого дня, проведенного вместе, бок о бок друг с другом, дошли до спортивной площадки. Она была старая, еще советской постройки, вся ржавая, кое-где ржавчина была криво закрашена.  Мой друг решил использовать старые сооружения по их изначальному назначению. 
Турники. Это не только спорт, но и целое зрелище для стороннего наблюдателя. Я, как завороженная, смотрела на те движения, которые он показывал, явно рисуясь передо мной. Возможно, у меня тогда голова была затуманена, но казалось, что я ни у кого не видела такого совершенства движений, как у этого парня.
Решив прерваться, он подошел ко мне, обнял…. Из подъехавшей к площадке машины раздались звуки популярной песни.  Одновременно нам в головы пришла одна и та же мысль, и мы стали делать какие-то движения, имитируя танец. 
В тот момент мне казалось, что никого, кроме нас двоих, не существует в мире. Мы словно парили над землей, лишь изредка двигаясь под музыку. Мы вновь наслаждались друг другом, и это приносило даже большее удовольствие, нежели физическая близость.
Тогда я не замечала ничего вокруг, никаких минусов – сплошная розовая дымка счастья. А потом, когда он провожал меня почти до дома, на меня змейкой наползала грусть. Вот, опять ждать встречи, волноваться…. Эгоизм? Возможно.
***
Не буду утвержать, что все, ранее сказанное мною о природе грусти – истина в последней инстанции, я писала только о себе. Как меня ест эта противная, совершенно ненужная грусть! Хуже нее только отчаяние, когда ты ничего не в силах изменить. А тем летом не могла  ничего изменить я
*** .
Наши встречи были частыми, но очень короткими. Я не могла на полную катушку отдаться этому приключению, мое время было сильно ограничено мужем. Он начинал что-то подозревать, но в нашей с ним жизни не собирался менять абсолютно ничего.
- У тебя только я? Скажи честно.
- Только ты. И мои мысли.
- Какие?
- Грустные.
Наши с мужем отношения в то время были явно не лучшими. Он не уделял мне внимания, и я искала это внимание на стороне.
- Зачем тебе я? У тебя муж есть.
- Нужен. Ты мне просто нужен. Не спрашивай ни о чем.
Мы встреачались по вечерам в парке уже почти месяц.
***
Как-то мы вышли гулять во время сильного ливня. Мокрые волосы липли к лицам, одежда превратилась в нечто мокрое и отвратительно липнущее к телу, но мы не замечали неудобств. Во всяком случае, их не замечала я.
В тот день мы спрятались от непогоды в «кабинке для переодевания», сооруженной из старых радиаторов отопления возле карьера в парке. Вместо крыши – кусок линолеума, вместо стен – вышеупомянутые радиаторы. Какая-то импровизированая дверь из рваной клеенки. Этот «шалаш» был нашим дворцом в дождливую субботу.
- Боюсь тебя потерять.
- Успокойся, малышка. Я с тобой, все будет хорошо.
- Хочется верить.
Мы не могли оторваться друг от друга, не обращали внимания даже на тех, кто проходил мимо нашего «убежища». Мы ловили моменты совместного времени, как будто знали, что это последний день, когда мы можем насладиться друг другом.
Вечером я ушла домой. Счастливая, но немного грустная. Как будто предчувствовала неприятности. В голове прокручивалась вся эта маленькая история моей большой глупости. Ведь это глупо, да?
Глупо – познакомиться с парнем, влюбиться за какие-то мгновения в то, что мне хотелось видеть в нем. В те его поступки, которые ради меня никто не делал. Или же я просто крайне неизбалованна вниманием?
Глупо – лазать по кустам в парке, предаваясь страсти?
Глупо ??? А любить? А ждать встречи? А надеяться на что-то, зная, что большего получить не смогу? А сходить с ума от внезапно нахлынувшего ощущения счастья? Не думать о последствиях, а просто жить сегодняшним днем?
Глупо – мечтать? Глупо – считать своим человека? Глупо – клястся в любви, если почти не знаешь человека?
При встречах этот парень казался мне счастьем, а уже дома, с мужем, я ощущала себя  предательницей.
***
И в один день моя двойственность встала мне боком, а совесть приказала выбрать кого-то одного.
Помню , как сидела с сигаретой, бешено растирая вискИ. С одной стороны, было страшно нарушать сложившуюся жизнь. С другой – не хотелось остаться без этих коротких счастливых мгновений. Вот черт, самое верное – не начинать. Но ведь после драки кулаками не машут, да? Надо искать выход из создавшейся ситуации.
Ночью, как раз после вечера под дождем,  я, выпив, призналась мужу. В том, что в моей жизни есть еще какое-то счастье. Маленькое, глупое счастье встреч в парке. Встреч, не имеющих будущего.
- Чего ты хочешь?
- Не знаю. Я уже ничего не знаю.
- Завтра меня здесь не будет.
Я восприняла его слова делано спокойно. А может, спокойствие было настоящим. Я просто сидела, уставившись взглядом в одну точку, зная, что сама перекрыла дорогу назад.
Утро.
- Ты уходишь?
- А ты меня выгоняешь?
- Нет. Просто хочу это знать.
- Давай прокатимся?
- Зачем? Мы, по-моему, все выяснили.
- Неважно, просто поговорим.
Мы едем в машине друга мужа куда-то, всю дорогу молчим. Во мне просыпается голос: «Верни все! Коней на переправе не меняют!» А другая сторона моего «я» подзуживала: «Надо решиться. Тебя же не устраивают отношения с мужем, так чего ты ждешь?» Но решение все так же не находилось.
Обратно мы ехали в трамвае, все так же молча.
Мой телефон все чаще пищал, извещаяя о сообщениях от того моего парня. Хотелось спрятаться, скрыться от проблем, но бежать некуда было, и прятаться негде. Опять захлестнула старая подруга грусть. Когда кто-то уходит, неважно, просто знакомый или муж – почему-то хоть немножко всегда грустно. Даже если отношения изжили себя. Или у нас все же не до конца изжили? Или это просто привычка и страх что-то менять в жизни?
- Так когда ты вещи заберешь и уйдешь? Мне идти нужно.
- Значит ты все решила. ….! …. !
Сбор вещей, и он покидает мою квартиру. Не веря в то, что наконец-то все решилось – я пошла на встречу со своим счастьем. Я была уверена, что он сейчас растворит мои негативные эмоции.
- Ты где?
- Тебе это ни о чем не скажет. Я не хочу тебя видеть.
- Надо. Скажи.
- У торгового комплекса. Зачем тебе это?
- Хочу посмотреть, на кого ты меня променяла. Ради кого продала нашу жизнь.
- Мы уже обо всем поговорили.
- Ах ты…
Сбрасываю вызов. На душе становится совсем плохо. Уже не грусть, а натуральный приступ пессимизма, уже никакой розовой дымки, а черно-серый туман. Запуталась.
- Он сейчас сюда придет.
- Пошли внутрь.
Мы вошли в ТК. Тепло, много людей. Не будет же муж затевать здесь разборки!
- Где ты?
- Не важно.
- Этаж какой??
- Подожди, я сама к тебе выйду.
Зачем я согласилась тогда выйти – не знаю. Мне было непонятно, чего от меня хочет муж, которого я  тогда поспешно перевела в разряд бывших. Я вышла из бильярдной и почти сразу заметила его.
Дальше все было похоже на кошмарный сон. Он выхватил у меня телефон, набрал номер моего парня…. Скандал набирал обороты. Через минуты мы уже стояли на улице, у главного входа. Я правдами и неправдами пыталась отобрать у благоверного телефон, но это мне не удавалось.
- Зачем ты это сделала? Чего тебе не хватало??
- Внимания. Ты мне его совсем не давал.
- Это слов что ли?
- И их тоже.
- А он говорил, выходит?
- Говорил. Какая тебе разница?? ?
- Ты из-за слов меня бросаешь?
- Тебе виднее.
Мы стояли, а по моему лицу текли слезы. Не знаю, что меня больше расстроило. То ли то, что муж вообще посмел явиться, то ли то, что мое счастье резко кончилось, то ли…. Да не знаю.
- Я сейчас с тобой разберусь. Будешь знать, как чужих жен …. !
Муж дернул меня за руку, потащил в парк. Тот самый парк. Там был он.
- У вас было что-то или не было?
- Не было.
- Что ты врешь? Было ведь! – крикнула я. Трус! Даже боится сознаться, что мы не в города играли во время встреч.
- Тварь!
Я не успела даже заметить, как они сцепились. Муж и этот трусоватый, как оказалось, «друг». О моем существовании они оба прочно забыли, и теперь я была вынуждена созерцать драку. Такая беспощадность бывает, наверное, только в кино. Да и то, драки там постановочные, и нет той жестокости, которая, как правило, движет дерущимися в реальном времени.
- Хватит! Если я для кого-то из вас хоть что-то значу – прекратите! – попробовала унять их я. Куда там, они не слышали ничего вокруг.
Мне стало до боли жаль себя. Видать, запоздало включился эгоизм. Раньше мне не было жаль свою персону.

- Еще раз увижу тебя – убью!
***
Мы с мужем уходили из парка, не оборачиваясь назад. Я не знала, встал ли тот парень или нет. Я пыталась только успокоить мужа, все еще рвавшегося чинить расправу.
- Что опять?
- Ничего.
- Скажи.
Мы остановились у скамейки в маленьком скверике с детской площадкой. 
Странно. Почему он разбитыми руками закрывает глаза? Неужели слезы?
- Мне просто это противно, что мою жену кто-то….
- Да не было у нас ничего, уймись уже! Не было!!! – хм, когда же я соврала? Сейчас? Или тогда, перед дракой, когда сказала, что у нас с тем парнем что-то было? Затрудняюсь сказать.
- Почему ты тогда сказала, что было?
- Тебе хотела больнее сделать, думала, ты уйдешь. Тогда я не хотела тебя видеть.
- А теперь?
- Это долгий разговор. Прости.
Я опустилась на корточки перед лавкой, на которой сидел муж и уткнулась лбом ему в колени. Он не развел руки, не обнял. Это и понятно.
- Прости меня.
- Как я должен тебя простить?
- Тебе виднее. Если сможешь – прости, если нет – давай лучше разойдемся. Так будет лучше обоим.
- Я тебя люблю, дура.
- Я тебя тоже. Дурак.
- Пошли домой?
- Идем.
Мы поднялись и, несколько раз глубоко вздохнув, двинулись в сторону дома. ТК оставался позади, оставалось там же и приключение.
В нашей семье мы восстановили мир, а у меня из души как-будто вырвали кусок. Вырвали самые счастливые моменты, которые теперь живы только в памяти, но уже не так отчетливы. Любила ли на самом деле? Люблю ли сейчас кого-то?
В моменты грусти накатывают мысли: что было бы, если бы тогда все же расстались? Наверное, ничего. Он бы меня так просто не отпустил. И я бы его не отпустила. Глупость. Но эта глупость разрешила тогда многие наши недопонимания.
Странно. То приключение я вспоминаю только как счастливый момент, опустив его нехорошее окончание. Но в то же время ощущаю, что из сердца, или из души, вырвали кусок. Возможно, права все-таки скабрезная поговорка: «Не раздвигайте ноги на ширину души»? Не знаю.
Наверное, это не правильно. Как-то странно выходит – я утверждала тогда, что муж мне не нужен, а все равно осталась с ним, легко бросив того, кто был для меня маленьким счастьем?  Или все же это была большая глупость с моей стороны? До сих пор не нахожу ответы на эти вопросы.
Но последствия вот таких глупостей бывает очень сложно исправить . Эти глупости вместе с грустью въедаются в мысли и вместе с ней частенько поднимаются из подсознания.
Увидев нечто, что могло бы мне напомнить о том летнем приключении, я  в душе немного смущаюсь, но вспоминаю это не с сожалением.
Огорчает больше всего то, что ради понимания в семье надо было довести все практически до разрыва. Жаль, что не все мы умеем разговаривать, и я не исключение.
2 февраля 2013 года.
«Маленькая история большой глупости».
Автор: Ершова Мария